— Мамочка он от нас уходит!
— Скажи что бы в ларек за батоном зашел!
— Мамочка, он насовсем уходит!
— Ладно, так уж и быть, поужинаем без батона!
— Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только с@кс.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?
Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное — не доводить ее красоту до сногсшибательного состояния.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Ученье — свет, а за свет надо платить!
— Мне сказали что вы очень опытный врач, и можете решить любую проблему!
— Что у Вас за проблема?
— Понимаете… Я жить хоочуу…!
— А у Вас деньги есть?
— Нет!
— Ну и зачем вам такая жизнь?
Я никогда не думала, что при температуре тела 41.1 градусов и мыслью, что я скоро душу Богу отдам, полуживая поползу надевать красивое нижнее белье, краситься и ставить пароли на все гаджеты.
Чтобы забухать в 18 лет, все желающие должны быть живы и сброситься по 250 рублей. А чтобы забухать после 30 лет, у всех желающий должен быть выходной на следующий день, место встречи всем подошло, настроение для пьянки соответствующее, все должны быть здоровыми, а также водолей в рыбе, козерог на деве и рак на горе свистнул.
— Мадам, что я должен дать вам, чтобы вы мне отдались?
— Наркоз.
Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?»
Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше»…
Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
— Циля, я бы у вас, конечно, спросил, как дела…, но вы же потом не заткнётесь…
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, все время отнимает лень!
— Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови…
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
