В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.
Ужимки Голливуда: если тр@хают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.
Сын юриста и дочь юриста. На подтанцовке бывшая жена юриста. Юрист им в помощь.
На вопрос «нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», одна моя знакомая сказала:
— Нет, я больше люблю кино.
Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения…
— Брат, а что ты делал в армии?
— Защищал родину, брат!
Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
Мужики боятся зарослей в трусах, потому что не могут перебороть свой страх перед чёртовыми гуками
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.
Мальчик: Алиша Кис
Мужчина: Алиса, КиШ
Пришел сантехник. Сделал все. Я протягиваю деньги. Он мнется и не берет. Я:
— Вот тысяча. Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать — плохая примета? На стол надо положить?
— Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю! Просто… через порог не надо…
Читаю «Ведьмака» и натыкаюсь на слово «гачи» в значении «штанины». Вспоминаю, что единственный раз слышал это слово от своего друга из Иркутска. Книгу переводил Е. Вайсброт, лезу в Википедию. Место рождения Вайсброта: Кимильтей, Иркутская область. Удовлетворённо улыбаюсь.
— Папа, а мужчины попадают в ад?
— Да, сынок. Но только холостяки.
— А женатые?
— А мы уже там.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Кличко пришел с проверкой в Киевский зоопарк. Ему показывают:
— Здесь, г-н мэр, сидит самец шимпанзе, а вон там вверху — самка шимпанзе.
— Так, понятно. А сам шимпанзе где?
Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п@здец…
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы — значит ты их создаешь.
Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что «их кошка грустная, и у нее нет игрушек». Пришлось покупать кошке игрушки.
Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой веревке. А когда жена сушит белье, встает на линии.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости. Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?!
Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным. Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— Ого!
— Так написано на собачьих консервах…
— Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
— Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
