Подборка самых угарных анекдотов на различные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ — такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
— В технологии формирования общественного мнения.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника.
— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет…
— Это — зайчик!
Когда дела идут как по маслу, главное — не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Самолет внутренних авиалиний летит в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
— Летим в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
— Летим в Марокко!
Следом врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
— Лэти дарагой в Навасибирск!
Прилетают, в аэропорту пресс-конференция, толпа журналистов: Вы герой, всех спасли! Как не испугались с кинжалом на автомат?
— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик
— Ооо…
— Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Но если бы ты знал, какое…
Врач рассказывает студентам мединститута:
— Задета не только КОРА головного мозга, но и… так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Э… Я же… Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм… Интересный случай… — заметил психолог.
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь…
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины…
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, что этот придурок никогда не видел кошек?
Парень приходит к хирургу и говорит
— Доктор, помогите, меня девушка бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
— Чем отличается флегматик от холерика?
— Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
После неудачного суицида:
— Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
— Понимаете доктор, скучно жить…
— Ага, значит, суицид вас развесилил!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
На пляже:
— Мамочка, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.
В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже — то это демонстративность; если вовремя — то это навязчивость.
Директор — уборщице:
— Это Вы пыль со стола стерли?! У меня там телефоны важные были записаны!
— Дорогая, тут пришли социологи с какой-то анкетой. Вот у них тут вопрос: «Считаете ли Вы себя самостоятельным и независимым в своих поступках?» Как ты думаешь… мне стоит ответить «Да»?
Собирается жена в магазин. Муж:
— Ты деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
… Я говорю вам своё окончательное «Может быть».
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Разговаривают два телеоператора.
— Надоела мне эта работа, сил больше нет — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
— Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
— Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Древнерусское ГАИ:
— Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все — телегу на штрафконюшню!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
— Как ты с тараканами справилась?
— А я купила китайский карандаш…
— И что?
— Ничего! Сидят, рисуют…
Турист попал в горах в снежную бурю. Стучит в дом к местному жителю. Тот открывает.
— У Вас есть что-нибудь поесть?
— Нет.
— Тогда, может, хоть кипяточек найдется?
— Найдется… только холодный…
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— НУ?
— У нас с потолка течет.
— НУ?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!!
Пациент: «У меня болит голова! »
Врачеватель:
2000 до н. э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н. э.
— Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
По мотивам новогодней рекламы:
— Ми-и-иша-а-а! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
Голос за кадром:
— Тариф «Новогодний». Проще докричаться.
— Я — первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да, при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…
— Ой, милок, помрешь ты скоро от дизентерии!
— Что, линии плохие?
— Нет, руки грязные.
Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
1. убедитесь, что это ваша ванна;
2. убедитесь, что мужчина незнакомый;
3. познакомьтесь с ним.
Все! Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою…
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «воздушные ямы»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку: и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на, постирай.
— Вот вы говорите, что человек может все…
— Да, может.
— Хорошо… Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Покупатель:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Как искупать кошку.
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
«Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся».
Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией — куча бесполезного железа, если он не едет.
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием — крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Hу, понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек.
На втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально.
Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpяли новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив.
Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел.
Но когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал!
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Инспектор тормозит 600-й «Мерседес», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!
Объявление на пляже:
Пляж закрыт! Во-первых, в воде нашли-таки холеру.
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
В-третьих — ЗИМА!
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.
Занятия по политологии. Преподаватель:
— Записывайте: народ — это много людей, а толпа — ни одного.
В милиции:
— Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
— А мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь поняли, зачем.
Телефонный разговор:
— У вас есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне по факсу пару листов, а то у нас закончилась…
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных российских предпринимателей полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 60 миллионов никто ни о чем не спрашивал.
Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— В технологии формирования общественного мнения.
— В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ — такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать…
Мы предлагаем тренинги:
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет, тайга — то большая!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин.»
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.
Цитата из еженедельника «Коммерсант Власть» от 25.05.2003 г., спец. приложение, посвященное стране Япония:
«Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна «Синсе мару» Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет… […] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей.»
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель…
Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!…
Сколько психологов нужно, чтобы закрутить лампочку? Один. Но лампочка должна быть к этому готова.
Гриб-отсосиновик.
Отдал долги — забыл про совесть!
НАТО, Федя, НАТО…
Спиртом воду не испортишь.
Не надо ругать наши коммунальные службы, так как все их работники родились в теплых странах, все их начальство живет в теплых странах, и все они СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ!
Делаем из Козлов Патриотов! УАЗавто.
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.
— Владимир Владимирович, почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин?
— Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».
Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить».
А вы знали, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
— Пять с половиной.
Каждая не выкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи?
Про консультантов: Кот Васька каждую ночь убегал на крышу. Кошачьи вопли по ночам мешали спать хозяину Васьки, и он его кастрировал. Но ничего не изменилось. Васька по-прежнему убегал, а кошачьи вопли даже усилились!
Удивленный хозяин спрашивает Ваську:
— Я ж тебя кастрировал?!
— А я теперь консультирую!
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— У нас такой нет.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
В магазине:
— У вас пряники свежие?
— Hет, старые, заплесневевшие, второй год лежат.
— А печенье?
— Знаете, возьмите лучше пряники.
— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
— Дети, какие части света вы знаете?
— Выключатель, лампочка, провода!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
— Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
— Будешь, обязательно будешь.
— Зачем же тогда жить?
Мальчик злится на своего младшего брата за то, что он медленно одевается.
— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
— А почему он младше меня?
— Потому что он позже родился.
— Вот видишь, он и тогда копался!
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».
Звонит как-то один мужчина своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка.
— Мальчик, родители дома?
Ребенок — шепотом:
— Тс-с-с… Они в ванне…
— Ну, хорошо, я перезвоню позже…
Через некоторое время звонит снова:.
— Ну, теперь я могу поговорить с родителями?
— Тс-с-с… Они в спальне…
Подобный разговор повторяется несколько раз. Наконец мужчина взрывается:
— Когда, наконец, я смогу поговорить с твоими родителями?
— Тс-с-с… Они в детской…
— Боже, но ТАМ-то что они делают?!
— Меня ищут…
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет…
На что врач отвечает: «Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал…»
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех — бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу — разбитая скрипка, в другом — плачущий маленький скрипач.
— Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех…
— Дядя, я музыку… НЕНАВИЖУ!!!
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
— Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столб!
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда.
Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у мальчика:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
— Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
