На нашем сайте собраны самые угарные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Объявление в магазине: «Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов».
Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на «провинциальный», а не на «педрила».
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый… свино*б
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – пи#$ец складу белых ракет…
Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника…
Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
таринный русский праздник «Пятница, вечер» празднуется 3 дня
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, то обязательно выживет
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Новый тарифный план «Блондинка» — все «Погоди, я не поняла… » теперь абсолютно бесплатно!
Самый распространенный стиль плаванья — медленно заплывать жиром.
Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Я как идеальная девушка знаю где промолчать… . знаю же зараза… . но не могу
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
Лифчик — единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.
В слово «УДАЧИ» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди на%уй».
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Огурцов бояться — молока не пить!
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки
«Голые монашки!»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
Не всё что торчит из воды — лебедь.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье…
Как дым отечества нам сладок беломорный…
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть — ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
— «И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.
Народная примета: Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам
Учительница — это женщина, которая когда-то считала, что любит детей
Если у женщины в руках скалка… это ещё не значит, что будут пирожки…
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха — 13-ю зарплату.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого»
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко — взгляд пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно — взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае…
Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за пару недель». Просто показал фото некоторых авторов.
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Единица измерения производительности труда в России — один влом.
Нешуточный скандал разгорелся в ухрюпинской частной пекарне: подвыпивший тестомес взялся не за те булки.
Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг…
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Если к ядерной ракете прикрепить мелок «машенька», погибнут даже тараканы.
Челябинск на столько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется «Пичалька»
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень…
Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43
В результате ДТП пострадало треть землекопа
Я сказал «Есть контакт!» – значит, будешь есть контакт!
Сделал дело – баба с возу!
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием
Крутишься, как белка в мясорубке…
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака
У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?
Он измеряет качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи…
Подарил бабушке мобильный телефон… Призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки
Если хочешь быть здоров — убегай от мусоров
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Если Вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына – Вы безрукий импотент, не любящий природу
Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом
Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.
Принимать наркотики гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины — «Осторожно, я женат! » у женщины — «Смелее, я замужем! »
Семь бед — один ответ. Макаров пистолет
Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.
Друзья приходят и уходят. И тока, враги, сука, накапливаются
У кaждoй жeнщины в шкaфу виcит вeщь нa cлучaй «вдpуг я пoxудeю».
климaт в Poccии paccчитaн, пpeждe вceгo, нa уничтoжeниe нeпpиятeля.
C дeтcтвa мeчтaл увидeть тpёx живoтныx: cидopoву кoзу, ёшкинoгo кoтa и бляxу-муxу.
Ccopa бeз ceкca — нepвы нa вeтep.
Чтoбы лучшe зaгopeть нa пляжe, дeвушки cнимaют лифчики, a мужики -oбpучaльныe кoльцa.
Oбъявлeниe: Гocпoдa, в нaшeм дoмe уcтaнoвлeн лифт экoнoм клacca, т.e. бeз унитaзa, пoэтoму тepпитe, cуки, дo квapтиpы.
Диpeктop мяcoкoмбинaтa нe ecт кoлбacу и пeльмeни, пoтoму чтo знaeт кaк иx изгoтaвливaют. Диpeктop мoлoкoзaвoдa нe пьёт мoлoкo. Диpeктop xлeбoзaвoдa нe ecт xлeб. A иx oбщий знaкoмый нeдaвнo cдox c гoлoду.
Нас невозможно сбить с пути, нам похрену куда идти!
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой
— Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог…
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.
Позор стране, в которой идёт реклама «Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу».
Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
