— Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение…
— Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
— У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
— И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
— А ты, блин, где работаешь?
— На пороховом заводе.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить…
Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..
— Когда человек стремится к прекрасному, я не представляю, что может его остановить!
— Ограниченное количество почек в организме..
— Можно мы покажем дедушке мавзолей?
— У нас со своим нельзя!
— Что делаешь, милая?
— Засыпаю…
— Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
— Каких, 6..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!». Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!». Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»
— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него «А где дети», он отвечал, понизив голос до шёпота «Пойдём покажу».
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а…
Мужик:
— Вот, принимайте…
Папаша — хлоп в обморок.
— … это они на трудах сделали…
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Александр Кузнецов.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
