На нашем сайте можно читать бесплатно сборник смешных анекдотов. Мы стараемся подбирать только качественный юмор и сатиру!
Кукушка-заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Бизнесмен получил налоговые каникулы: пять лет с конфискацией.
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Рождённый ползать никогда не споткнётся.
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Зайцы всё время прыгают и живут всего восемь лет.
Собаки всё время бегают и живут около пятнадцать лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше сто пятьдесят лет.
Опаньки… Отдыхаем!..
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Только на рынке ритуальных услуг у нас постоянно происходит оживление…
Все большее количество москвичей стало носить таджикские фамилии.
— Правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну, не все… Только вдовы.
Молдавский космонавт от скуки положил метлахскую плитку на солнечные батареи станции Мир.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать в руке главный герой.
Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе шиш!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы сосед.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: — Переживали?
Отец: — Ты где была?!
Дочка: — Иду я как обычно с института через парк, а навстречу шесть озабоченных придурков!
Мама: — Ужас!…
Дочка: — Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: — Какой?!
Дочка: — Трое придут завтра!
Где-то внутри себя я лежу на пляже.
Из зала суда.
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот эпизод изнасилования .
— Спасибо, хорошо…
РЕКЛАМА:
Свечи с ментолом — свежесть не только дыхания.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
ИТАР-ТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела.
Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
— Иванов! Мальчик.
— Сидоров! Девочка.
— Шаров! Два ящика пупсиков!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Российскими учеными создано худо без добра.
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд…
— Яйца не жмут?
— Нет. Одно другому не мешает.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с «Р» и заканчивающихся на «Я», из шести букв с удвоенной «С»?
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
Ххх: Чуваки! Я в полной жопе! Я ужрался и не понимаю, где я!!!
Ууу: Судя по описанию, мы где-то рядом. Сейчас найдем тебя.
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
Водка — идеальный косметолог: «И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть…»
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Все люди лгут, но это не страшно — все равно никто друг друга не слушает.
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
Была бы постель — а милая найдётся.
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче… Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня…
День похорон — единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Хорошо быть харизматичным — и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.
Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.
Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Мужики!!! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора: Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
— Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
— Тарас, всё очень просто — в Вашингтоне нету американского посольства…
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи@дец какой-то дети!!!
— Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
— Ага, и первой бежит Украина.
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
— Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
— Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
— Ага! А была-то на шестом!
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов…
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то…
Про коммунизм нам врали; но всё, что говорили тогда про капитализм, оказалось правдой.
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень…
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке…
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные…
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить…
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью «Помоги сироткам!».
— Ну, как на личном фронте?
— Я дезертир.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука «Сталинград» сделали его копию. Получилось лучше и правдоподбней.
Слово «пи@орас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спи@дилион.
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по-нашему.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Лицо с подушки соскальзывает!!
Переночевали и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит — А мне опять эти соревнования снились:
— Короче еду, еду, всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут раз и палки обмякли, вот облом.
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна… и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
По радио передают экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он:
— Я в туалете, что отправлять?
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.
