На нашем сайте можно бесплатно читать сборник смешных анекдотов на разные темы. Не забывайте делиться юмором с другими!
Утренний девиз одной из радиостанций «Уже не сон, ещё не работа». Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!
Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.
Жена мужу:
— Кто обещал посуду помыть?
— Кто обещал тот и помоет.
— Ну иди мой.
— Ну перед сном помою.
— Иди спать.
Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.
— Почему вы опоздали?
— Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.
22: 00 — надо ложится спать. 0: 00 — сон для слабоков! 2: 00 — хм… У пингвинов есть колени?
Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
— Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты. Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
— Что же неужели все менты такие плохие? Мужик отвечает:
— Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Коллега пришел на работу на три часа позже:
— Хорошо выспался?
— Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..
Молодая женщина спит и видит сон:
— Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже.
— Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает… Женщина кричит:
— Что вы будете делать?
— Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…
Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш-баннеров. Еле проснулся…
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
— Скорее под кровать!
— в отчаянии приказывает она. И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его. Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
— Это ты, Шарик?
— спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — отвечает любовник и преданно лижет руку.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте — золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: «В глаза смотреть!!!».
— Зачем придумали любовь?
— Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться…
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
— Мне в школу пора.
Мужик думает: «Ну все, по статье за педофилию!!!»
— Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Новость дня: ПФР не планирует повышать пенсионный возраст!
… ПФР планирует его полностью отменить.
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Подбор наручников. Недорого. Чиновникам — скидки.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за январь и март этого…
анекдот №
— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!..
-…
— Да шучу я, шучу; на самом деле — мест полно…
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
— Не ешь так много сладкого! Слипнется!
— Не успеет! У меня муж и любовник!
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
— Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!
— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека — от всех!
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
— Нет, вы только не подумайте! Я — за миграцию!.. За миграцию сомалийцев в Чечню, да.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле прироста продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Там хорошо, где мин нет.
— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уже там ругаться…
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
— Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками…
Из рекламы: Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!
Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике — флора, хуже, когда там фауна.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали…
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам природа!
Всё будет хорошо! Но… дорого.
Муж приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Доклад после пожара: Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была…
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава Богу, многим лень.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами!…
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны — то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл…
— Везет же некоторым!!!
— Да… Ему бы теперь путевку обратно выиграть…
Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи@дец, а приходит жопа…
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую…
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, что дом не твой!
Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено», то выходит, что по выходным — я бессмертен!
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
— Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
— Могло, — подумав, отвечает муж. — Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же Вы не перестали?..
— Свежая новость: аисты детей больше не носят!
— Всё, мужики, халява кончилась!
Человек, заплативший абсолютно все налоги никогда не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав…
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Человеческий мозг на состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили…
Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
— Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии плохие?
— Нет, яхонтовый, руки грязные!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке сказать: «Б@ядь!».
— Почему столько лесбиянок развелось?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами…
— Тогда вам недолго осталось!
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?…
— Ептыть, канешна помню — лет отсидел!
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
«Не буду навязываться, захочет — напишет», — подумали оба..
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там.
— Нет, вина не хочу… после него тянет спать…
— А в чем проблема?
— Не с кем!
— Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
— Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно.
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «Поздравляю с прекрасным днем Сурка».
Написала, что я козел и подонок.
Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «критические дни» и успокоился.
Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «Сурка» пропустил букву «р».
— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Жизнь как-то налаживалась…
Но как-то не так…
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку…
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
Он спустил все свое состояние. Все. Даже воду в унитазе.
— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
