На нашем сайте есть прекрасный сборник с разными анекдотами. Мы стараемся дарить только лучший и качественный юмор!
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: — Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: — Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
— Чо!?
— Да, примерно это я и имел в виду…
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши… Х%Й ему от Советской власти!!! …
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в ах..е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб..ть это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл..ть.
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин … всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и… Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Сын спрашивает у отца:
— Что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с афром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с афром за миллион долларов .
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и п..дор..с.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки.
Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности… »
— Что тaкое нaстоящaя устaлость?
— Это когдa ты входишь в комнaту — a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти — и ложишься спaть…
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл..ть.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню…
Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство».
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
— Представь себе мир наоборот…
— Это как?!!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
— Ага, а на заборе х..ем написано слово «МЕЛ»!
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: «Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав.» Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты говно, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищённый народ.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка…
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, б***ь, вылью!
Идёт по институту студент , а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно .
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента , хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!
В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок — увидели … противозaчaточную тaблетку …
— Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги? — Нет. — Так значит это ты бл..ть…
Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
-???
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его на..бали!
— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
Две подруги . Одна жалуется другой:
— Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
— Может у тебя в доме грязно?
— Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
— Может ты его не кормишь?
— Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты…
— Может дети плохо учатся?
— Что ты? постоянно делаю с ними уроки , хожу в школу , звоню учителям, получают одни пятерки.
— Ну, не знаю… Может ты гуляешь?
— А, ну, если только из-за этого…
Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом — ни разу не повторилась!
Встретились две подруги :
— Ну как жизнь после свадьбы ?
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж звонит.
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашёл.
— Ну и как?
— Ужас ! Она у меня музыкант… «Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее…» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела ?
— С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну , как в личной жизни?
— Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».
Побывал африканец в России у друга, видел здесь русскую рулетку . Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Тот ему показывает шесть обалденных африканок.
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!
На операционном столе лежит тесть , хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине — стук в окно . Выглянул — «плечевая» канючит:
— Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в жопу ! Дай поспать!
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
— Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней…
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
— Доченька, кто тебе мог такое сказать?
— Мухи…
— А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников…
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Все на выборы !
Хватит отсиживаться в норах!
Встань и проголосуй!!!
(объявление на заборе кладбища).
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:
— Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
— А сейчас?
— А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Молодая жена говорит мужу:
— Вот что я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Из телефонного разговора на работе :
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
— Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
— Ну я думаю iраd 2 — хороший подарок.
— Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников.
— А еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто , то им.
— Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что МЫ дарить будем?
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим — друг человека.
— Ты не собака, ты — сука!
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово! — хихикнул друг.
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена , мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка .
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель — пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины , которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что «пожилой дамой» была его собака.
— Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
— Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
— Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!
— Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола — когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Идет женщина , а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос…
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
«Не можешь победить врага — возглавь его! «. Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку , день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине , попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника : Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО… .
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог , a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца, бл..ть!
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa : — Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: — А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
Многих женщин оральный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу…
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
Вот что значит подруга ! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»…
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
Трамп:
— Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай. »
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? …
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Мальчик говорит маме:
— Я научился считать!
Мама:
— Ну, и как же ты считаешь?
Мальчик:
— Я считаю, что все —говно.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты . У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
— Мама, смотри, какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом.
— Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу ? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова ?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.
— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?».
— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.
— Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— На ум только имена приходят.
— Что с ним?! Он так кричит! Ему плохо! Что за ужасное заклятье ты на него наложил?!
— Я всего лишь включил свет в 7 утра…
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой… Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр .
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
