Предлагаем для понедельника смешные шутки на различные темы. Они поднимут настроение и сделают рабочий день более жизнерадостным!
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом…
Утром: Я мыслю, следовательно, похмелился.
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них — никакого.
В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «Уволена к еб@ной матери»?!
На рынке рабов: — Мне два белых и половинку чёрного…
Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают: — Это Вы анализы вчера сдавали?
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Семейная жизнь — это когда хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц…
Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические болезни и их лечение».
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Он: — Ты такая нежная… хрупкая… таинственная… просто тургеневская девушка… Она: — Гы.
— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды – некоторым еще и не доливают.
Одна лошадиная сила – это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — вздыхал муж, выползая из спальни.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Решение о женитьбе – последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно…
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично — тр@хнуть!
Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?!
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в кафешку. Ну или сам готовит себе пожрать.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие «Доброе утро!» страна дружно отвечает «Иди на@уй!».
Кто-нибудь может ответить, какой далбаёп придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…
Я человек доверчивый, но труднонаё@ываемый.
Сегодня совершил невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной…
— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.
Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
