|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Нет, нет, пойдем…
— Ну, хоть чаю с тортиком попьем…
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!!
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово – полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак – ни в какую. В конце концов, он ей говорит:
— Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться.
Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит:
— Надень-ка мои брюки, туфли и плащ.
Посмотрел – не то.
— А шляпу ещё натяни. Поглубже…
Не то.
— Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф.
Посмотрел:
— О, оно… Сейчас… (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу…
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):
— Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.
— О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
Лорд (шёпотом):
— Тише, господа, она пока об этом ничего не знает…
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. «Дай, — думает, — посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. … Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
— Извольте заплатить штраф за это безобразие — 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
— Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
— Да, вспомнил как-то – такой штраф пришлось заплатить…
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну, как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось…
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза… И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
— Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
— КОРМИТЬ НАДО скотину!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.»
Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
— Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
— Ну зачем Вам лететь с тремя пересадками в Азии. У нас есть замечательные туры в…
— Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагенство:
— Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент:
— Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно…
— Нет, я хочу только туда.
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина:
— Я хочу видеть вашего главного ламу.
Монах:
— Лама медитирует. Приходите часа через три.
— Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Нечего делать — приводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
— Вася, ну что, ты так и будешь дуться?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
