Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
– Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
– Он уже сделал тебе предложение?
– Нет еще, но уже застрелил свою жену.
Жена:
– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
– Кольцо – в такую жару?
– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и конечно же 2 компьютера…
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
– Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни…
– А теперь?
– Теперь убедился, что боялся не напрасно…
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить.
– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил одного начальника любопытный приятель.
– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
— Это, сынок, твой папа.
— Папа? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Отец проверяет тетрадку сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
– Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
– Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
– Милая, ты просто не помнишь…
— Саня , почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно и я не уверен, что закончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: “успокойся”…
