Смешная подборка шикарных анекдотов на самые разные темы. Мы дарим только юмор и позитив, а он продлевает жизнь!
— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
— Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками???
— Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Она:
— Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
Он:
— Мне без разницы.
Она:
— Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
Он:
— На попу…
Начинающий седеть мосье жалуется другу:
— Ты знаешь, Гюстав, я чувствую, что начинаю стареть.
— С чего ты взял?
— Понимаешь, сегодня утром меня слегка задела машина, на которой ехала молоденькая красотка. Она, конечно, тут же улизнула. Так вот я попытался первым делом разглядеть номер ее машины, вместо того, чтобы поинтересоваться, была ли это блондинка или брюнетка, как это я делал раньше!
Идут две блондинки по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
— А почему ты на дерево не залазешь?
— Хм, а я ж ему песок в глаза не кидала!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..
Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
— Я могу позвонить?
— Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!
Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.
Водитель:
— Я не пьяный, давайте дыхну! Гаишник:
— Я вам не медицинский орган!
Жена мужу — гаишнику:
— Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
— От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
— Чем больше узнаю таможенников.
— Тем больше нравятся ГАИшники!
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
— Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся — блондинки или брюнетки?
— Ты что, дурак? Только те, которые дают…
Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка.
— Никакой разницы с блондинкой.
Блондинка спрашивает у брюнетки:
— А почему ты поумнела?
— Я же из блондинки в брюнетку перекрасилась!
У одной брюнетки муж стал замечать, что жена не ночует дома. Он к ней и так, и этак, мол признайся, где ты ночуешь, что делаешь. Брюнетка пытается отмазаться:
— Дорогой, меня по ночам шеф вызывает на совещания.
— А почему именно ночью?
— Слушай, он же такой занятой! Днем у него просто нет на это время…
Говорит блондинка брюнетке:
— Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
— Ну? Одевает шубу.
— Ну как? Правда клевая?
— Так она же вся в дырках!
— Это не дырки, это норки.
Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
— Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает?
— Давай будем кричать вместе? Блондинка:
— Вместе! Вместе! Вместе!
Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла. Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?
У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
— А так?
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке!
— говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им:
— Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка:
— Я думаю, что я самая красивая!.. И провалилась под землю. Шатенка:
— Я думаю, что я самая умная!.. И провалилась под землю. Блондинка:
— Я думаю… И провалилась под землю…
Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое…и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами… Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая…, — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же… Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю…, — и её туда же ко всем чертям.
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели! Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!
Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
— Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева…
— Все понял, — перебивает клиент.
— Как на работе.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка. Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идёт.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!! Блондинка:
— А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
Блондинка звонит брюнетки:
— Сегодня в чате… хм… предлагают вылизать… Всю… Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает:
— Дорогая, как там погода?
— Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!
Блондинки цепляют взгляд. Брюнетки цепляют сердце. Лысые цепляют в падике и отжимают телефон.
Блондинка говорит брюнетке:
— Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы! Брюнетка с удивлением:
— Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!
Объявление в газете знакомств.
— Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача… Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны — батут, шофёр, клоун!
Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
— А что, футбол ещё не закончился?
— Нет, 1: 2 ещё пока…
— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.
Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и утонула.
— Рыжая проплыла 5 километров, 10,… обессилила и утонула. Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19, 5… решила, что больше не сможет, и повернула назад.
Брюнетка — блондинке:
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?
Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!.. Рыжая говорит:
— Нуууу… я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка:
— Нуууу… я думаю, что я умная! Убили. Блондинка:
— Нуууу… я думаю… Убили.
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из-за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой!
— воскликнула девушка.
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь. Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
— Чего ты на звонок не отвечаешь?
— Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь!
— ответила блондинка.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
—Помогите, помогите! Блондинка:
—Помогите, помогите! Брюнетка:
—Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка:
—Вместе, вместе, вместе!
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
— Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— Серег, знаешь, у меня жена почти блондинка.
— Как это почти, бывает или блондинка или нет.
— Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура…
Блондинки — красивые, брюнетки — страстные, седые — верные.
Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток. Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Девушка — еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдём в кино?
— Нельзя.
— Вчера мне Мойша продал часы!
— Так они же только с одной стрелкой!
— Зато в два раза дешевле!!
Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома…
Звонок по телефону:
— Позовите Мойше. Ответ:
— Не Мойше, а Мишу, — Ну хорошо, Позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.
Как-то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
— Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…
По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
— Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди… Иди… у твоей старухи уже всё есть!»
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
— Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
— Старушку через дорогу переводил!
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
— Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
— Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага розовых кофточек.
Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого! Какой у тебя пупок!
Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Матрешка спрашивает:
— Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
— Дочь, а ты у Буратино видела?
Буратино спрашивает папу Карло:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
— Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье.
— Филипп откуда-то достал ребенка.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки… долгими одинокими вечерами…
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Обратите внимание, как все продумано в русском языке:
— Слово «блондинка» начинается на ту же букву, что и слово «бл..ть», а «брюнетка» — на ту же, что и «безупречность»…
Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
— Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
— Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю… Пуф и исчезла.
Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!
Сообщение РИА-Новости:
— По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
— Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
— Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу «Луноход 1».
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:
— Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни!
— достав пистолет с глушителем — Пух!
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит — мужики пиво пьют. Думает:
— Эх, сейчас бы пива с таранечкой! Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок.
— Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!
Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер…
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, б…, заразила его спидом.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.
Подружки спрашивают у Мальвины:
— Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
— Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый!
— воскликнула Мальвина.
Водка «Буратино». Почувствуй себя дровами.
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру. Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь:
— Со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше.
— Ведь газ-то поставлял я!
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?
— спрашивает первого.
— Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как?
— второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя?
— спрашивает третьего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся. Говори как есть.
— Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем их счастье? И ответил им Бог. Клинтону:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут. Ельцину:
— Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов. Лукашенке:
— А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!
Клинтон спрашивает у Бога.
— Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
— Через 20 лет, — ответил Бог. Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
— Господи, а когда мой народ будет жить счастливо? Бог заплакал и ушел.
От российского Информцентра (голосом Левитана):
— Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин… принял решение баллотироваться на третий срок.
— Кто придумывает анекдоты про блондинок?
— Брюнетки… одинокими зимними вечерами!
Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет:
— Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин… Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок… пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
