Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно учиться на самом верхнем этаже школы.
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
Кто ходит в школу по утрам, тот поступает в ВУЗы!
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
На уроке домоводства:
— Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
Школьница после экзамена учителю:
— Ну, наконец-то я сдала!
— Нет, это я сдался!
Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки
Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.
Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
За наше счастливое детство спасибо учебникам с@кса!
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Учитель:
— «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».
Компьютер не помогает учебе Помогает только обещание его приобретения.
