Американские школьники всегда с нетерпением ждут каникул, когда никаких уроков и не убьют в школе как минимум до осени.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
В школе:
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 300 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 300 рублей.
У школьников начались летние каникулы. Одновременно в соцсетях резко возросла активность военных аналитиков. Совпадение? Не думаю!
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок в школах.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Школьный выпускной уже завтра!
Дураков не нужно учить, они необучаемые. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
— Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё пять лет учился в пятом классе!
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне в жизни потребуются школьные знания по алгебре.
Сказала родителям, что пошла в школу, а сама сижу дома, и пишу статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
Школьникам на заметку. Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей, то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала:
— Ну, ведь только же убралась!
— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаём.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Учительница — родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…
Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Стёпа — растрёпа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, я явный кинестетик… школа Монтессори, может, слышала?
— Перестань трогать меня за жопу!
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Вася женился, и через месяц его жена родила. Вася пошёл и купил портфель и букварь. Друг его спрашивает:
— Зачем ты это сделал?
— Да кто его знает, может он завтра в школу пойдёт!
За 10 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.
Цыганские отличники оканчивают школу с золотыми зубами.
Знакомая хвалится успехами дочери:
— Наша Зиночка заняла первое место на соревнованиях по конному спорту! А знаете, когда мы поняли, что наша Зина станет чемпионкой по конному спорту? Когда мальчик, носивший её 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор!
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
А вы знаете, что в классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы?
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.
— Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература.
— Так это раньше было, а сейчас гуманитарии те, кто не может выучить таблицу умножения.
