Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
Из разговора с девушкой.
— Куда собираетесь поступать?
— В институт экономики имени Жмента!
— Простите, может быть, экономики и менеджмента?
— (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
Приходит сын домой..
Отец: — Сынок как успехи в школе?
Сын: — Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
Только наш учитель граждановедения так преподает свой предмет, что хочется пойти в армию, купить портрет Путина и вступить в Общественный народный фронт.
Только наш учитель черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и Adobe Photoshop вместе взятые.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
– Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
– Не считая меня, десять.
– А ты разве медалист?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…
Пятиклассник Иванов убил учителя своей тупостью.
У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и выучить все билеты, то обязательно сдашь.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Образование: законченный дурак.
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
Учитель:
— «Вы меня усвоили?»
Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.
