Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Запись в дневнике:
— Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Педагогическое новшество: метод кнута и кляпа.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
— Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!
Семенова на экзамене хнычет:
— Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!
На уроке труда.
— У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Взбучка в кабинете директора.
— Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
— Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия – страна несбывшихся детских надежд!
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет, урок физкультуры!
— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил Ей и больно, и приятно
Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
