Классная подборка шуток без мата на самые разные темы сделает хмурый день светлее! Хорошего вам дня и побольше улыбок!
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».
Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: «Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку». А тебе 25. И ты — учитель.
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.
Пошел в Икею, купил там нож. Придя домой распаковал его и потрогав лезвие подумал что он тупой. После чего провел лезвием по руке и понял что тупой тут я.
Самая жуткая фраза из школьного детства: «Так дети, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.
Китайские гопники щелкают рис.
Для правительства самый вредный пережиток прошлого — пенсионер.
Беру от жизни все, что по акции.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Наш ответ соку Я — водка Ы!
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Открылся новый торговый центр «Парашют»!
Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
А нафига оно нам НАТО!
Каждый человек стоит столько, сколько он сделал, минус тщеславие.
Пустил скупую мужскую слюну.
Хорошие мошенники — отпетые мошенники, — приговаривал Батюшка с доброй усмешкой
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.
Что русскому хорошо, то утром — плохо.
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!
Я не шучу — сегодня 1 Апреля.
Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Принцип скорой помощи: позже приедешь — точнее диагноз.
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
Танк — это возбужденный трактор.
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
Чистая совесть обычно результат плохой памяти.
Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Бил Клинтон вкусный был мужчина
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает что наступила ночь и замолкает.
Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21»
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.
Ну пробил ты стену головой И что ты будешь делать в соседней камере?
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Ничего не откладывай на завтра. Лучше отложи на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.
Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
С точки зрения планшета, человек — это разрядное устройство.
Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Оказывается, Матроскин пользовался шариковым дезодорантом!
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.
Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.
Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.
Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя…, но она умерла при родах…
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в какую сторону?
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа…
Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.
По-настоящему тяжело в жизни — это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
— А дам, — подумала Ева и дала
— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»
Настоящий друг никогда не спросит: «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
В этой жизни пока что еще не все можно скачать…
Любовь слепа, полюбишь и клопа
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…
Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Любовь зла когда мало бабла.
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
В том что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
Полиэтилен с пупырышками: Скажи депрессии ЧПОК!
Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».
Ин биг фэмели ду нот хрум-хрум фэйс!
Почему у курицы Нет грудей? — Потому что у петуха Нет рук.
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.
Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.
Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Наша кошка тоже боялась пылесоса….ничего потом втянулась….
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.
Хуже водки, лучше не бывает!
Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.
Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:
— Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал — это концеpт для флейты с оpкестpом, а не для вас!
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.
Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Всё-таки как сильно магия меняет человека, — сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
— Ну всё, хватит бухать, пора и делом заняться,- сказал Василий Иванович, взял ёршик и пошeл мыть бутылки
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат…
Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.
Именно Чак Норрис изобрёл зелёный цвет.
Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!
В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. «Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц… Cтоял Июль 1944 года.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа может полчетвертого.
Пиво — слово «хлеб», в котором допустили 4 ошибки.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Юмор до слез: Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.
