Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Фразу «не пытайтесь повторить это дома» я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом — что хуже ее уже не будет… Бл*ть, и каждый раз ошибаешься!
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы «Мочи пи%арасов! » были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
На халяву и хлорка — творог.
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше…
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
