Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю..
— Род деятельности?
— Сфера IT.
— Конкретнее?
— Вебкам…
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».
— Не хочу сказать, что ты страшненька, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».
Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре — шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ….
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать — как коллекторское.
– Мама, я уже всё скушал!
– Вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже жил отдельно!
Вам не кажется, что шерстяные носки – это что-то навязанное нам обществом?
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
— Ну что, отец, печенеги в городе есть?
— Кому и депутат печенег.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
— А кто им мешает выступать в подземных переходах?
— На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Идея с масками не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей.
Они меня не узнали.
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать.
Правительство работает хорошо…
Это народ живёт плохо, потому-что не работает в правительстве.
«Хочешь жить – умей вертеться», слышу я с детства. Но у меня проблемы начинаются ещё с первой части поговорки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Кто-нибудь знает, что едят сейчас в Китае? Ведь от этого зависит, каким будет 2021?
Одна из самых диких вещей, которые я видел — это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера.
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две девушки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.
Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции – через 6 месяцев.
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
Внезапно осознал, что каждый день собираясь на работу затягиваю шарф на шее чуть сильнее чем вчера.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
