Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну ты чо?! Платье, фата..
— Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом – тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
— А Сечин…
— А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.
Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов «Уральских авиалиний» внепланово возобновили полеты.
Пройдет Волочкова – шпагат Мальчишу!
Три стадии развития мужчины:
1. » Агу» — младенец..
2. » Ага» — подросток…
3. » Угу» — муж…
– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Если вам нравятся хрупкие миниатюрные щекастые девушки, которым нужна забота, то вы латентный зоофил, ведь подсознательно хотите хомяка.
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
Только русский человек после алкоголя и салатов сядет пить чай.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
– Я поклонник здорового питания.
– Ты же ешь всё подряд?
– Разве это не здорово?!
У кого ещё нет новогоднего настроения – попробуйте съесть дождик с ёлки. Я х.з. как это работает, но моему коту помогает.
Правительство не хочет, что бы ты знал, но утки в парке на самом деле бесплатные, их можно взять домой. У меня 458 уток…
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Хорошо, что 24 июня выходной будет, а то страна устала от работы.
Рабинович на светофоре догоняет иномарку, на заднем стекле которой написано: «За Родину!»
Надо же, сокрушается еврей, а я-то свою за деньги брал.
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
