У главной ели города.
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, — не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньги!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань! В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
Оптимист:
— Новый год будет лучше старого.
Пессимист:
— Новый год будет хуже старого.
Реалист:
— Будет Новый Год. Опять нажрусь.
Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
Мальчик на Новый Год загадал, чтобы его желание не сбылось, и сломал систему желаний.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили «уровнять» ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
— А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
— А у меня живая!!! Только убежала…
«Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть…»
Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую:
— Час до Нового года, мы уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через три дня, если первая не поможет.
— А теперь, детишки, давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре: «Полиция! Полиция!»
Шампанское — это просто новогоднее пиво.
Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— Да мы в одной компании Новый год встречали…
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате «Оливье»? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на Новый Год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться;
— не учить английский;
— потолстеть к лету.
На Новый Год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
Мне одному нравится не сам Новый год, а утро первого января? Когда просыпаешься и понимаешь, что никуда не надо идти, по телевизору весь день новогодние фильмы, а в холодильнике много еды.
Новый Год и Рождество пролетели стремительным экспрессом. Мужчины остограммились, женщины окилограммились.
— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.
Биологи утверждают, что на Новый Год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Написал Деду Морозу: «Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова.» Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!
