|
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах телевизоров появился ролик Импазы «Вы.бал бы бегемота»!
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель…
Готовится прямая телевизионная трансляция из Большого зала Консерватории. Известный скрипач просит режиссера:
– Не могли бы вы упомянуть в титрах, что я исполняю свои произведения на скрипке Страдивари?
– Извините, но это невозможно: господин Страдивари за рекламу не платил!
Объявление и приписка к нему:
«Здесь за углом продаются решетки стальные».
«Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор»
Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.
Слоган для рекламного агентства: «Мы найдем жемчуг в вашем навозе!»
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
– Б…ь, я не могу так работать!
Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
Рекламная пауза. Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки…
– Точно! Косточки…. Джульете забыла купить! – восклицает жена, откладывая вязание…
Реклама «Дирола» начинается с вопроса «Как дела у вас во рту?» Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?
Журнал «Лиза» и «Отдохни» объединились. Новое издание получило название «Отдохни с Лизой».
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой…
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад – и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат «Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут!» Копирайтер просит показать ему рай – и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат «Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!» Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
– А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
– В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
Дед бил – не разбил. Баба била – не разбила. Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик: Яйцо наносит ответный удар.
Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!
Рекомендуемые статьи:
