Читайте смешные анекдоты и прикольные шутки про бабку и деда, получайте удовольствие от юмора и ставтьте лайк в конце статьи!
— Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился!
— Не понял, как это?
— Ну, в капусте нашли!
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет – это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие – страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
Летит аист, в клюве косынка, а в косынке спит бородатый дед. Дед просыпается и спрашивает:
— Птичка, а тебе не кажется, что мы заблудились?
Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
— А скажи-ка мне старче, жива ли ещё твоя старуха?
— Эх, рыбка, жива она, жива!
— Ну, тогда вари из меня уху!
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым и его мыла бабка.
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, а тебе пофиг?
— Ну, а мне что? Я слуховой аппарат выключаю, и пусть себе орёт!
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
— Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
— По интернету внучок, по интернету…
— Как, его же тогда ещё не было?
— А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
— Дед, ты, что там делаешь?
— Зубы чищу.
— Тогда почисти и мои заодно.
Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — неистово?
— Э-ге-гей, твою мать…
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник Скумбрия, атлантическая, холодного копчения и говорит:
— Так вот ты какая, Золотая Рыбка!
Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.
К остановке подходит битком набитый автобус, двери раскрываются, из них вываливается бабка с огромным рюкзаком на плечах. Она теряет равновесие и падает к ногам деда сидящего на остановке. Дед:
— Что голубушка, парашют не раскрылся?
Разговаривают две глуховатые бабки:
— Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! — и показывает согнутый крючком мизинец.
— Ну и что Петровна, зато у него сердце доброе!
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошёл до того места, что привередливая баба в четвёртый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
— Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Внук:
— Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте?
— Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
— Папа, расскажи мне перед сном сказку о Колобке.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку в квартире, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
— Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
— А я доеду!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: самый старший член семьи ответить — дедушкин?
Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит:
— Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
— А мой дед дожил до ста лет!
— И что он тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!
