— Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!»… Короче, как в воду глядела!
В женскую баню зашёл слепой. Все закричали, завизжали, а одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
— Иван, ты что делаешь?
— Спину тебе тру.
— Так ты же не трёшь, а меня… имеешь!
— Ой, а я и не вижу…
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…
— Моя сестра совсем с дуба рухнула, нарядилась мужчиной и ушла служить в армию!
— Да как же там она в баню ходить будет? Кто-нибудь обязательно настучит!
— Так какой же это дурак стучать будет?
Звонок в три часа ночи:
— Ало, это баня?
— Вы что спятили?
— А почему тогда вы стоите в трусах?
Моются в бане две подруги:
— Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
— Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку:
— Вытираться занавесками строго запрещено!
— А что, хорошая мысль!
Геолог говорит чукче:
— У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
— Не, я в этом году уже мылся!
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
— Блин, ну вот и помылись!
— Ты что боксер?
— С чего ты взял?
— У тебя нос расплющенный!
— Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Все когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
— Женщина, какой хрен тебя к нам в мужскую баню занёс?
— Сейчас найду и покажу, какой.
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
— А чем отличается бани от сауны?
— Так в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
Надпись на стене бани: «Оставь одежду всяк сюда входящий!».
Два подростка идут из бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
Мужики — очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдёт в мужское отделение, так тишина и восхищение…
— Слышь, мой-то забанил!
— Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
— Вань, а какая самая чистая любовь?
— После бани.
Жена после бани говорит мужу:
— А может секс, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
— А давай представим, что ты снял проститутку!
— Не… такую бы я точно не снял!
Пока в бане не появилась табличка «Попу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.
— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили!
— Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
В жизни — как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдём.
