Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
— Почему внутрь не заходите?
— Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
— Так чего же вы ждете?
— Он грозился и жену выгнать!
Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
— Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!
Кавказец заходит в бар и ставит на белоснежную скатерть грязный чемодан. Официант:
— Мужчина, ну что же вы, грязный чемодан и на чистую скатерть?
— А где вы видите чемодан?
— Так вот же он!
— Не, это мой кошелек!
Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
— Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?
Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
— Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
Парень с подругой заходят в бар. Подруга запускает руку в ширинку своего кавалера и говорит бармену:
— Кофе, пожалуйста!
— Крепкий?
— А вот это не ваше дело!
Два парня в пивном баре:
— Что то ты сегодня, какой то странный?
— Не, просто меня бабушка одевала!
Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
— Выплюнь скотина, выплюнь!
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
— Ты куда ведешь эту суку?
— Это кобель!
— Так я у него и спрашиваю!
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
— Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
— Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
Два в дугу пьяных мужика подтаскивают к барной стойке третьего:
— Бармен, плесни нам на дорожку по двести грамм, а ему водички, он за рулем!
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой?
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:
— Что случилось?
— Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!
— А ты что?
— Я и спросила, что ли они и сосать будут?
— Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
— И какие же это причины?
— Нет жены.
— А вторая?
— Есть жена!
— А твоя жена сильно ругалась, когда мы вчера под утро разошлись из бара?
— Не, не очень, а эти два зуба все равно нужно было удалять!
Сидят два мужика в баре, один посмотрел на часы и говорит:
— Брат, ну все, пока, я побежал!
— Ты куда?
— Сейчас за мной жена заедет, я в театр!
Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
— Мне бурный оргазм!
— Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
— Так в меню есть!
— Да, и правда есть, тогда пойдёмте!
Посетитель спортивного бара говорит официанту:
— Счет, пожалуйста!
— Три один!
Познакомился парень в баре с девушкой и говорит:
— Если я приглашу тебя к себе, ты не откажешься переночевать со мной?
— Со мной никогда этого не случалось!
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Я никогда не отказывалась!
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
— Да, знаю!
— Благодарю!
Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
— Куда это они его?
— Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
— Мужики, я уже очнулся!
— Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!
В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
— Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
— Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
— Бык, так у тебя жена — корова, а у меня львица!
Парень в баре смотрит на лед в коктейле и говорит соседу:
— Смотри, какая интересная ледышка с дыркой!
— Да я на такой уже пятнадцать лет женат!
