Прикольная подборка смешных шуток и забавных анекдотов на необычную тему — БДСМ, садизма и мазохизма. Приятного чтения!
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын — извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, …вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
— Ну бить мы его, пожалуй, не будем…
— Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю — и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
— Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: — Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Hу снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: «Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой».
Первый:
— Ха-ха. Hу и ты чего?
Второй:
— Чего, чего… послал даме РОЗЫ.
Объявление в сексшопе:
Hабор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
— Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер…
— Я понимаю, что Мастер. А по профессии он кто?
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Чтобы женщина стала прекрасной царевной — надо просто спустить с неё шкуру.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Отец:
— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?
XVIII век. Англия. Средневековый замок. Темное, холодное подземелье. На стенах висят различные орудия пыток. Посреди подземелья стоит дыба. Рядом надпись: «Оттянись со вкусом».
Табличка над входом в клуб для мазохистов: «Пожалйуста, вытирайте о нас ноги!»
Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом, то это означает, что он или мазохист, или женатый.
Реклама. «Наручники милицейские». Полная уверенность в том, что найдешь свою девушку там, где оставил!
Сын приходит к отцу и говорит:
— Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
— Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
— Нет, папа, я лучше постою…
Идя вчера по лесу, я неожиданно столкнулся со своей бывшей девушкой… В следующий раз надо будет сделать веревку покороче.
Жена, привязанная обнажённой к кровати в «позе орла», говорит мужу, выбирающему плеть:
— Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати… Эти крошки…
Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
— Hу как вам сказать… думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не испытывали ни те ни другие….
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно…
Женское ателье приглашает на работу мужчину, умеющего гладить и пороть.
Двое играют в морской бой.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ранил.
— Д6?
— Ты что садист?
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю
— Девушка, как вас зовут?
— Не скажу-у… (с кокетством).
— А спорим, я с трех ударов угадаю.
«Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок — это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!…»
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
— Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
— Стерва.
— А как называется мужчина, который бьет свою жену?
— Воспитатель.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Хулиган c cадистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь??? — орет хулиган.
— Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!
Вызвал слесаря установить мойку.
— Над головой у тебя стоять не буду, — говорю,- если понадоблюсь, то я в комнате, просто позови. Зовут меня Саша.
— Саша? Да нет, забуду… — Слесарь ненадолго задумался.- Я, если чего, позову так: «Хозяин!»
За окнами грянул гром и я ощутил себя в луче золотого света с небес.
— Хорошо, зови меня просто Хозяин.
