Читатйте смешные шутки и прикольные анекдоты про бизнес и работу, смейтесь, ставьте лайк, делитесь с другими и идите трудитесь!
Инструкция «Как создать бизнес с нуля»:
1. Родиться в богатой семье…
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минуточку.
Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Мой первый бизнес? Продавал в детском саду средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.
— До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро? Подожди немного, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду.
В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением…
— Так ты работаешь во «Вкусно и точке»?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
Бизнес — это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется «бизнес-планирование».
Брянские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас есть прямо сейчас?
— Окно.
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию, — тоже ты.
Самые распространенные виды ошибок: орфографические; логические; пунктуационные; выбирать будущую профессию в 17 лет.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ окончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске так и пишут: «Классная работа».
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает!» — хочется сказать: «Ну и зачем ты ее сломал?»
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
— Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу у вас графа «Ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил нафиг.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту!
А спонсор этого дня — работа за еду. Работа за еду: вместо тысячи — плов.
— Ты что на работе сегодня делаешь?
— Ничего.
— Ты же вчера это делала?
— Не доделала…
Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.
— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— ГлазкИ в двери вставляю.
На работе думала: приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
