Классная подборка смешных шуток и прикольных анекдотов про бухгалтеров. Читайте, смейтесь и ставьте лайк в конце статьи!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
— Где наш бухгалтер?
— Шеф он пошёл в казино!
— В рабочее время, в казино! Как он мог?
— Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!
— Стёпа, а чего это все бухгалтеры в основном бабы?
— Ваня, так их подвесить-то не за что…
Два сотрудника:
— А ведь наш новый бухгалтер — обманщик, но справедливый!
— Как это?
— Так он обманывает без исключения всех подряд!
Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
— Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
— Это как так?
— Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился…
Умудрённый опытом бухгалтер актив и пассив всегда хранит в разных полушариях своего мозга.
Не все бухгалтера знают, что если в расходный ордер завернуть травку и закурить, то он превращается в приходный…
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Ваши требования к кандидату?
— Чтобы я с ним мог спать спокойно!
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу, я думал полиция!
— Вовочка, какие профессии ты знаешь, вот например кто твоя мама? — спросила учительница.
— Папа говорит, что она лифчик!
— Может быть бухгалтер?
— Да, да, бюстгальтер!
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
— Шляпа — двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Какая ещё шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
— А где шляпа?
— Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!
— В чем разница между процветающими и убыточными предприятиями?
— В фантазии бухгалтера!
Водитель директора сидит в машине и думает:
— Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
— Вы нового бухгалтера ищите?
— Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
— У нас зарплату платить нечем! — сказал бухгалтер.
— А люди на работу ходят? — спросил директор завода.
— Ходят!
— Подготовьте приказ о том, что с завтрашнего дня вход на завод платный!
Директор спрашивает претендента на место бухгалтера:
— Сколько лет вы отработали на старом месте?
— Шесть лет.
— А по какой причине уволились?
— По амнистии!
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна женщина задумчиво спрашивает:
— Люсь, а ты насколько меня младше?
— На три года и один квартал…
Личный водитель говорит директору крупной фирмы:
— Степаныч, а ты слышал, что врёт про тебя наш главный бухгалтер?
— Да пусть что угодно говорит, лишь бы только не правду!
Сисадмин говорит шефу:
— Смотрел сегодня истории поисковых запросов и мне кажется у нас проблемы!
— Интересно и что же ты там увидел?
— Так наш главбух искал в сети уголовный кодекс, органические яды и какой климат в Магадане!
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Люся просит акт выполненных работ.
Заместитель говорит шефу:
— Иван Степаныч, а наш новый бухгалтер платит все налоги…
— Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции.
Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
— Это что?
— Счёт за гостиницу.
— А кто поручал вам её покупать?
Лень овладела бухгалтершей Олей, и это единственное, что овладело Олей за последние десять лет.
