Купил чукча машину. Через месяц друзья у него спрашивают:
— Ну как машина?
— Хорошая машина, тепло, видно всё, только олени, однако быстро устают…
Привезли чукчам на вертолёте консервы, газеты, телевизор и радио. На следующий день один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
Приехал как-то на Чукотку один профессор. Поселился у знакомого чукчи. Однажды видит — чукча куда-то собирается, спрашивает:
— Ты куда?
— На охоту, однако.
— Возьми меня с собой?
— Не, там голову иметь надо.
— Да я вроде не дурак, все же профессор!
— А на лыжах бегать умеешь?
— Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
— Ну ладно…
Берут ружья, идут в тайгу. Долго идут. Наконец находят медвежью берлогу. Ну, чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и делает ноги… Профессор ничего не понимает, но бежит рядом с чукчей, а за ними несётся разъярённый огромный медведь. Бегут час, два… Наконец профессор разворачивается, прицеливается и попадает медведю между глаз. Медведь падает. Чукча:
— А говорил не дурак… А как мы теперь такую тушу домой потащим?
Чукча проходит медкомиссию. Окулист ему говорит:
— Левый глаз закрой… Какие буквы видишь? Чукча молчит. Врач громким голосом:
— Говорю, левый глаз закрой! Какие буквы? Тишина. Глазник кричит:
— Ты что, вообще слепой?
— Не, доктор, не слепой, хорошо вижу, однако, только не помню, как эти буквы называются!
Чукчу спрашивают:
— Чукча, ты апельсин пробовал?
— Ну, однако, как бы пробовал.
— Ну, так пробовал или нет?
— Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
Чукча впервые видит осла. Обходит его, приседает, взвешивает на ладони яйца и говорит:
— Да этому зайцу лет пятьдесят, однако!
Сидит чукча и думает:
— Какой же, однако, бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
Чукча жалуется владельцу гостиницы:
— Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
Геолог спрашивает чукчу:
— Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
— Чёрные или белые?
— Ну, допустим чёрные.
— Чёрные — два килограмма.
— А белые?
— И белые два килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Чёрным или белым? — уточняет пастух.
— Ну, чёрным.
— Чёрным — один килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым один килограмм. Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
— Ну, так ведь чёрные мои, — отвечает чукча. Геолог понимающе:
— Ах вот оно что, а белые?
— Так и белые мои.
— Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
— Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом:
— Что-то меня, однако, беспокоит Гондурас.
— Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его.
Пришёл чукча в гости, сидит за столом, чай пьёт. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдёрнул. Сидит, пьёт, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
— Что с тобой?
— Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая…
— Так и что?
— Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться…
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Мягкий вагон ищу, однако…
Чукча спрашивает у геолога:
— А вся белая женщина бывает?
— Да, бывает.
— А вся чёрная женщина бывает?
— Бывает.
— А половина белая и половина чёрная, такая бывает?
— Нет, таких женщин не бывает.
— Значит, был пингвин, однако…
Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
— Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 1007 идёт на Беркакит?
— Нет.
— А поезд 911 идёт на Беркакит?
— Нет.
— А куда?
— На …!
— А это через Беркакит?
Чукча останавливает такси, садится. Водитель:
— С вас сто рублей за посадку.
— Не, дорого, проезжай!
Тормозит другую тачку и кричит:
— Не останавливайся, я на ходу заскочу!
В армии перекличка:
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Чукча!
— Моя!
— Что, моя?
— Так точно!
— Что, так точно?
— Ура-а-а-а-а!
Чукча жалуется соседу:
— Ой, как я сегодня устал!
— Что же ты делал?
— Думал, однако, шибко устал!
— А почему шибко устал?
— Однако целых три раза сегодня думал!
Чукча вернулся с охоты. Жена ему говорит:
— Ты чего хочешь?
— Есть хочу, однако!
Жена его накормила и опять спрашивает:
— А теперь чего ты хочешь?
— С тобой, однако, спать хочу!
Переспали, жена говорит:
— А сейчас чего хочешь?
— Лыжи, однако, снять хочу!
Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
— Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
— А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
— Однако, самец!
Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
— А у вас какой шампуня есть?
— Вот хороший шампунь, «Яичный»!
— Не, я, однако, весь хочу помыться!
Стоят два чукчи на берегу реки:
— Смотри, железная лодка плывёт.
— Корабль, однако, называется.
— Смотри, с железной лодки выходят бородатые мужики.
— Геологи, однако, называется.
— Смотри, мужики к нам идут, пить будут, гулять будут, твою жену иметь будут!
— Экспедиция, однако, называется!
Идёт геолог, а ему навстречу Чукча в кепке с четырьмя козырьками. Геолог:
— Не, ну спереди и сзади козырёк, это ещё понять можно, а зачем тебе по бокам козырьки?
— Какой ты непонятливый, однако, чтобы лапшу не вешали на уши!
Чукча рассказывает соседу:
— Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
— С кем ездил?
— Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
— Смотри, однако, как я вышел! — говорит чукча соседу и показывает фотографию.
— Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
— Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
