Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
— Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж.
— Неостроумно, — ответила жена.
— Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил паспорта с билетами.
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
Оксану Ивановну, потерявшую паспорт в районе метро Сокол, поздравляют с назначением на должность главбуха в 17 компаниях с правом первой подписи в банках. Для Вас звучит эта песня.
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет… Горжусь своим оптимизмом!
Поменяла паспорт. Начала проверять — не вписана дочка тринадцати лет. Возмущаться в МФЦ бесполезно, так как это косяк паспортного стола. В итоге возмущалась на работе — рассказывала коллегам. А одна женщина выдает:
— Ха! Ребенка не вписали! Мне два года назад чужого мужа вписали! А я со своим как раз в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый паспорт и говорю: «Ну что, дождался? Я тебе замену нашла. Молоденького». Пока ехали в паспортный стол разбираться с косяком, помирились…
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: «Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить».
— Милый, а ты чего так поздно?
— Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
— Ты у меня осторожный такой!
— Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! «Свидетельство о браке» — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание…
— Как ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заика?
— Нет, папа был заикой, а паспортист — идиотом!
Женщины — они, как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Полицейский останавливает блондинку:
— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
паспорт и кредиты
Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют «инфарктница».
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: «Папаша, закурить не найдется», — потребовал у них паспорт.
Она, мечтательно:
— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной…
Он, деловито:
— Сожги свой паспорт.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
— У Вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева.
Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну, если сможете, назовите моего!
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10500 рублей.»
