— Вот ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да успокойся, верну я тебе деньги!
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется — тем лучше, пусть сам меня избегает.
— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто?!
— А я коллектор по вашему долгу.
Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!
Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы.
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
— Ко мне так часто приезжают родственники… Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне…
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
Задача:
— Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
Долги плодятся как кролики.
Долг утюгом страшен.
— Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
— Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма…
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг — это святое.
— Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
— Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
— Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы — говно.
Кредитная карта — это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».
— Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?
— Да нет, ты что спятил?
— А почему тогда долг не возвращаешь?
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.
