Прекрасная подборка юмора и сатиры в виде смешных шуток и прикольных анекдотов про наши дороги, по которым мы любим ездить!
Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми вёдрами, не тупите, идите за ней!
Предлагаю, чтобы камеры на дорогах фиксировали образовавшиеся ямы и отсутствие разметки и отправляли штраф в администрацию в случае несвоевременного устранения. Если устранят вовремя — скидка 50%.
В Новочеркасске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашёл асфальт.
— Так ты значит из Сибири, а правда, что у вас медведи ходят по дорогам?
— Нет, не правда, дорог у нас нет!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!
Самое главное заблуждение дурака на дороге — уверенность в том, что он здесь такой один.
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
У мэра неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть тот самый асфальт.
Немецкая автоколонна въезжает в деревню. Офицер спрашивает у колхозника:
— Где тут у вас партизаны?
— Да хрен его знает, где-то там в лесу.
— А лес где?
— Значит так, едете прямо по дороге, там за селом будет речка и мост. Проезжаете мост, едете лесом и попадёте в партизанское окружение…
В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.
В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.
Пост на форуме в Интернете:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н-да… Хрен школу прогуляешь…
Всегда, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и хочу спросить у водителя:
— Тебе асфальтом яйца не натирает?
Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!
Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах…
И тут я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвёртым размером груди…
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещрённая ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
