Предлагаем почитать и улыбнуться над прикольными шутками и веселыми анекдотами про годами нашей жизни. Мы дарим только позитив!
— Девочки 12-15 лет пишут статусы: Мне его так не хватает.
— Это они про мозг, да?
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Да вы что, долбанулись? Эти шубы будут 500 лет разлагаться.
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
Удачливый сперматозоид уже тридцать годов как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
— Моня, таки лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
В свои 22 года он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась…
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает, как положено, но в докладе нет фразы о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит — в перьях.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо хочу денег.
40 лет — прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая — ушла в декрет.
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы…
В детстве мама говорила: Дочка, будешь себя плохо вести, дядя заберёт. Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идёт и не идёт…
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?
