Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
– Как зовут твою собаку?
– Не знаю, она не хочет говорить!
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
– Очень приятно! Иван, москвич.
– О, здоровеньки буллы. Грицко, запорожец!
– Вахтанг. Мерседес-бенц.
Как трудно быть Гваделупой, знает только Гондурас.
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, час – она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит:
– Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
– Во, точно, Наташа!
– Исак, что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти по-гречески – рыба, андр – человек.
– То есть Фишман?
Полгода ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», и всё меня в названии что-то смущало. А вчера они ботинки мои вернули. Так я, выходит, правильно название читал.
Продам пылесос Сони, магнитофон Сони, телевизор Сони. Соня не против.
– Доброе утро, рыбонька.
– Доброе утро, зайчик.
– Сварить тебе кофе, воробышек?
– Да, спасибо, кисонька.
– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
– Вот ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой медведь?
– Это почему?
– Да раньше телескопы были слабые, не всё могли разглядеть.
В Китае кока-кола называется ко-коу-ко-ле, что значит “полный рот счастья”.
– Почему вас вчера не было на работе?
– Ну так праздник был.
– Какой!? День железнодорожника???
– Ну да. У меня же фамилия Шлагбаум.
– Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
– Ты что, мусульманин?
– Жену его так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.
– Как твою сестру зовут?
– Не знаю.
– А мама ее как зовёт?
– Иди сюда.
В институте экзамен по литературе.
Преподаватель:
– Имя, фамилия.
Девушка:
– Если не сдам, то Анна Каренина.
– Девушка, вас как зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий …
