Три брата садятся обедать. Молчат.
Старший:
– Ндаа…
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну так что, я сбегаю?
Купил мужик в магазине сигареты, тут же закурил.
Продавец:
– Здесь нельзя курить!
– Да ну… Я же только что купил у вас сигареты…
– Ну так у нас и туалетная бумага продается…
– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену.
– Извините, она тоже была такая расстроенная…
– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А с дачи?
– Сдачи не надо.
Замечено, что написанная в самом начале фраза «Пожалуйста, дочитайте это письмо до конца» оказывает противоположный эффект.
Беседуют две блондинки:
– Ты еще не замужем?
– Суженого жду! А ты почему?
– Жду расширенного… А лучше – еще и удлиненного.
Шеф, ругая подчиненного за грубый промах, тактично намекает:
– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?
– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка.
– Ты обозвал меня дурой! Изволь сказать, что ты очень жалеешь об этом!
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
Звонок ветеринару:
– Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла.
Ветеринар:
– А собачка одна дорогу домой найдет?
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма, копируя по букве с разных сайтов.
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа» и «Искренне ваш»?
– Девушка, девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс?
– Нет, пломбир.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
– Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Подходит турист, протягивает гривну:
– Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно смотрит гривну на просвет, прячет в карман.
Наклоняет физиономию к уху туриста:
– Значит так, слушай сюда. Возвращается как-то муж из командировки…
– Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
– А водку-то зачем?
– Я говорю: вот кусок мяса. Поджарь на сковородке!
– Какая нога у вас толчковая?
– Обе.
– Как это?
– Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
– У вас мясо есть?
– Нет.
– Как это нет, у вас же на магазине написано «Мясо».
– Ну и что, у меня на заборе «х…й» написано, а там дрова лежат.
– Генерал, на мою голову упала коробка!
– А что в ней, прапорщик?
– Ничего!
– А в коробке?
– Вы не разговариваете во сне? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
– Да???…
– Я лектор.
– А какая погода на первое мая?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.
– А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
– Это как?
– Спускается с горы и говорит первой встречной: «Спорим, сейчас размножаться будем?»
Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости.
Водитель отдает ему права и техпаспорт. ГАИшник, рассматривая документы:
– Так не положено… Не положено…
– Как «не положено»? Между техпаспортом и правами.
– О, и в самом деле – положено!
Гаишник останавливает нарушителя.
Тот:
– Да вы что? Я же Никита Михалков!
– О, простите. Я просто автограф хотел попросить.
Михалков не глядя подписывает подсунутый бланк, уезжает. Гаишник потирает руки: «Вот сейчас-то кино и начнется…»
Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова позиция плохая, но сдаваться не хочет. Вот он смотрит в окно, видит там собаку.
– Слышь, Володя, чья это собачка там бегает?
– Думаю, ничья.
– Согласен.
