Собрали и подготовили для вас замечательную небольшую коллекцию с веселыми шутками и смешными анекдотами про котов и кошек.
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да ещё и с поклажей?
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!
— Ваня, я вот думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая… Вот когда у меня кошка лапку поранила, так у меня почему-то нога заболела…
— Степан, блин, у меня же завтра кота кастрируют!
Кот Василий любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, он очень стеснителен в еде…
На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
— Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня…
— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
Полезный совет:
— Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Кот увидел новогоднюю ёлку, понюхал иголки и, не дожидаясь новогодней ночи, сразу же положил мне под неё подарок. Вот скотина нетерпеливая!
С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
Моя кошка думает, что я живу у неё, а иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.
— Как легче поймать кота?
— Возьми пустую картонную коробку.
— И что?
— И жди!
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном.
Учёные скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
— А почему твоего кота зовут Тюбик?
— Ну, вот когда я его принёс домой, а он такой прикольный, пушистый, и я его тискал, тискал… А он взял и обкакался…
Из глубины веков… Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
— У вас кот сильно газированный!
— Почему?
— Его когда трясёшь, он шипит.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расчёску, обручальное кольцо, смартфон… Котам это не нужно.
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай ещё минутку поспать. Он заглох что ли?
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
— Спойте песню про кота.
— А какие там слова?
— Ката меня ты позовёшь…
