Читайте смешные шутки и прикольные анекдоты про крокодилов, ставьте лайки и делитесь хорошим юмором с друзьями и знакомыми!
Крокодил Гена звонит в больницу:
— Помогите, Чебурашка муравьёв наелся!
— Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока.
— Но я его уже средством от муравьёв накормил!
— Говорите адрес!
Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
— Эта скотина откусила мне палец!
— Петька, какой?
— Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу…
Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
— Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу — да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
— Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
— А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!
На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
— Клюет?
— Нет!
— Жарко?
— Да, дышать нечем!
— Так может, искупаешься?
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— А что будет, если выстрелить в колобка из мощной рогатки?
Гена недолго думая, выдаёт:
— Бублик!
— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его девушек видел?
Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зелёный, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
— Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!
Сидят три крокодила на дереве. Первый:
— Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
— Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
— Кончайте базар, полетели за нектаром.
Вышла замуж лиса за крокодила и родила козлёнка. Что из этого следует? Правильно, все мужики — козлы!
— Так ведь он протянул руку крокодилу!
— И что, тот откусил руку? Обе?
— Да нет, остались только пятки!
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
— Здесь полно крокодилов!
— А где их нет?
— Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
— Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
— Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
— Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
— Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
— Гена, да ты хамелеон!
Женщина рассказывает психиатру:
— Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
— Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
— Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
— Так я же щелкаю!
— Люся, ты чего такая унылая?
— Представляешь подруга, ребёнку чуть утренник не сорвала.
— Да как же это?
— Да воспитательница сказала, чтобы все родители были в масках…
— Так их же полно в каждой аптеке.
— Так все и были в медицинских масках, а только я одна в маске крокодила!
Вовочка пришел из школы и говорит:
— Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
— Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
— Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!
— Гена, я вообще не знаю, кто я такой, у меня такие огромные уши! — жалуется Чебурашка.
— Да не расстраивайся ты так, даже у стен есть уши! — успокаивает крокодил друга.
Чебурашка будит крокодила Гену:
— Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
— Я ему потом перезвоню!
Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
— Что с ним?
— Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса…
На золотой свадьбе:
— Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
— А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!
Заходит мужик в сельский магазин, смотрит на резиновые сапоги и спрашивает:
— А у вас крокодиловые сапоги есть?
— Есть, вы какой размер носите?
Африканская мудрость:
— Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!
Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
— Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?
Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие же это грибы — это же банан!
— Я говорю — грыбы отсюда!
Женщину-крокодила в древнем Египте считали божеством. А почему сейчас не считают? Вот козлы!
— Чебурашка, видишь какая девушка?
— Гена, да она страшнее крокодила!
Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а это какие ягоды?
— Красная смородина!
— А почему она желтая?
— Потому что зеленая!
— Я научу вас плавать за одно занятие!
— Вы такой опытный инструктор?
— Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!
