— Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! — говорил трёхглазый и трёхрукий лесник…
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Лесник останавливает машину на выезде из леса:
— Что везешь? Поди, редких растений надергал?
— Да, нет, как можно? Я природу люблю…
— Открывай багажник! Что там у тебя?
— Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
— Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну-ка, переверни – под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
— Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.
Лесник:
— Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять…
Ходит мужик по лесу, весь в слезах, сопли по роже размазывает и орет:
— Ау…..АУ….АУ,…..
Проходит мимо лесник:
— Ты что заблудился?
Мужик:
— Ау…Ау…АУДИ угнали….
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
— Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
— А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой…
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это – протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
— Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет:
«Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Навстречу лесник:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
-(с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО?!!
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой – для продажи.
Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает.
Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит – синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
— Вот я как-то осетpа поймал – восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
— Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
— Hу ладно, бог с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа – из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю – лесник!
Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу – шоpох за кустами, глядь – а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю – блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался – откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей – черта с два потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю – а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек – и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
— Я не купаюсь, я тону.
— Это меняет дело, это не запрещено.
