Просто шикарная подборка веселых шуток и смешных анекдотов про любовь и все что с ней связанно в нашей жизни. Хорошего вам дня!
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
— Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!
Разговор на кинофестивале:
— О, молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви…
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— Нет, мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист.
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть во второй раз.
— Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
— Он что изверг, совсем тебя не любит?
— Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!
Жена:
— Ты поел?
Муж:
— Ты поел?
Жена:
— Не передразнивай меня!
Муж:
— Не передразнивай меня!
Жена:
— Я люблю тебя!
Муж:
— Я поел.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
Божья коровка влюбилась в обычную корову. Обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
— Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
— Я хочу, чтобы ты женился на мне!
— Блин, обратно полетела!
Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
— Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом…
— Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.
— Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
— Да, любимая, верю…
— Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!
Маш, я лю… Маш, я люблю… Маш, я люблю те… Маш, я люблю текилу!
Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего — что она его разорит. С четвёртого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.
— Однополая любовь спасет мир!
— Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну, все, ты мой…
— Вот ещё! Сама мой.
Люди говорят Я тебя люблю разными способами: Пристегни ремень, Надень шапку, Пойди, поспи, Я помою посуду, Доедешь — позвони, Возьми мою куртку, Я выехал, жди и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Спрашивают у одного француза:
— Вы что больше любите, женщин или вино?
— Так все зависит от года выпуска!
— Тётя Люся, а что за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Наташенька — это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Любовь похожа на шахматную партию — много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом…
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает:
— Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий?
— Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!
— Алло, любимый ты где, я без тебя не могу?
— А без меня и не надо!
