Читайте небольшую подборку смешных шуток и прикольных анекдотов про лошадей и коней, получайте удовольствие и смейтесь от души!
— Меняю принца с лицом коня, на коня с лицом принца!
В конный клуб входит Рабинович:
— А вы лошадей напрокат даете?
— Даем, вам какой породы?
— Мне бы подлиннее!
— Как это понимать?
— А нас пятеро!
— А ты ведро воды выпить можешь?
— Я что — лошадь?
— А самогона ведро?
— Я что, не казак что ли?
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— Ну да! Лошадь уже похудела.
— Сосед, ты почему поле пашешь кругами?
— Да вот купил у цыган лошадь, а она оказалась цирковая!
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Вовочка в школе говорит соседке по парте:
— Ксюша, постарайся не вертеться, я буду рисовать лошадь.
Объявление:
— Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Некрасивая дама нанимает извозчика и спрашивает:
— А ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
— Не волнуйтесь сударыня, садитесь, она не оглядывается.
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем ноги о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль, придётся пристрелить!
Мужик на скачках поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. Друг его спрашивает:
— Как ты узнал, что надо ставить на Негодяя?
— Жена подсказала это слово, когда узнала, что я отправляюсь на скачки…
На деньги, что стоит новый супермодный смартфон, вы можете купить себе лошадь. Вы только представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью!
Горожанин приехал в деревню и спрашивает у местного жителя:
— А почему у вашей коровы нет рогов?
— А вы знаете, что коровы бывают с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов?
— Так вот она какая, безрогая корова!
— Это не совсем так, это лошадь!
— Покаталась вчера на лошади, руку натёрла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
— Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
— А меня нельзя есть, я колхозная.
— А чем докажешь?
— А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
— Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
— Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!
Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
— Ну, рассказывай, как дело было?
— Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит… Я хотел обойти её справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!
