Просто замечательная подборка смешных шуток и веселых анекдотов про мобильные телефоны. Читайте и ловите позитив!
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
Звонит мобильный телефон:
— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, это Эрмитаж?
— Нет, это сапожная мастерская!
— Ну, тогда идите в жопу!
Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят:
— Это кто?
Я всегда спрашиваю:
— Где?
— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным…
— Ты веришь в свободу слова?
— Конечно!
— Тогда разреши воспользоваться твоим мобильником.
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на СМСку не пиши мне, пожалуйста обязательно ответит хорошо, не буду.
— Люба, а ты с Вадиком еще встречаешься?
— Нет, Наташа, у него МТС!
— Не понимаю, как из-за мобильного оператора можно бросить парня?
— Он может только сикать!
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане…
Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками. И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.
— Говорят, что скоро смартфоны будут умнее своих пользователей!
— Да, да, а владельцы смартфонов будут для них биологическим транспортом!
Звонит мобильник:
— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит…
— И как? Успешно?
— Ага!
— Доступной быть модно! — гласит рекламная надпись над входом в салон мобильного оператора.
Звонок на мобильник в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…
Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счета мобильника.
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Интересно, кто придумал телефон, в котором почти все приложения платные, а чтобы начать пользоваться, нужно сделать обрезание сим-карты?
В мобильнике села батарейка. Вот и все, был человек — и нет человека!
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Настоящий бардак в женской сумочке — это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
— А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Да она не признаётся, похоже, утюг…
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
— Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
— Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
