Отличная подборка юмора — смешные шутки и прикольные анекдоты про Наташу. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
— Наташа, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся…
Повзрослевшая Наташа, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
— Как дела Наташенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— А в твоём лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!
Ужин. Муж говорит жене:
— Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
— Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
Две модницы:
— Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это?
— Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя?
— Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде…
Простая русская девушка Наташа победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
Наташа обозвала Фросю кобылой и сама ржала до утра.
Встречаются две подруги.
— Ой, Наташа, у тебя такие круги под глазами!
Наташа с гордостью:
— Это я циркулем, ровно получилось?
Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.
— Наташа, ты бы помыла сливы…
— Да лень…
— Да? А дизентерией болеть потом — не лень?
— Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
— Угу. Сидя на унитазе!
— Наташа, половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
— Милый, а давай ещё подождём, я ведь так не люблю готовить.
Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: Всех не перебьёшь.
— Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
— Это у меня профессиональное.
— А где ты работаешь?
— На пилораме.
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…
— Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!
На улице к Наташе пристаёт какой-то парень. Она:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
— Меня зовут Наташа, или как любят говорить девушки моих друзей а эту шлюху сюда кто позвал…
— Ну, ты, Наташа и кобыла!
— Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
— Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
— Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
— Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?
— Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского… А я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо — тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.
— Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часика два…
Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Марья Ивановна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Наташу. Она ещё не произошла!
— Олег Сергеевич, приходите, сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
Наташа говорит подружке:
— Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
— Наташа, занеси меня в Друзья на Одноклассниках!
— То, что мы вместе спим месяц — ещё не повод для этого, Серёжа!
— Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у неё долго не было секса!
— Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
— Дима, как я её понимаю!
