Для поддержания прибыли, сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Охранник — уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Из объяснительной начальнику охраны Торгового Комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
— Когда я учился в школе, у нас охранника не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой…
Охранник рынка — это единственный человек, следящий за базаром.
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?
Если ничего не умеешь, башка не варит и нет связей и блата, то тебе или в программисты, или в охранники.
Заходит в офис Новый Русский с огромной цепью на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?!
Охранник без эмоций бросает:
— Что, хозяина потерял? Погавкай…
Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
— Почему на твоем складе ничего не пропадает?
— Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: «Ага!» — то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
— Почему охранники работают сутки через двое?
— Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый…
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!
Председатель ТСЖ на собрании жильцов:
— А у входа нашего элитного дома поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец…
Шеф сказал: «Закончишь работу — стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
