Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким»…
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Ладно! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
— Наружную!
Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».
Парикмахер клиенту:
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я, понятия не имеющий, как он должен выглядеть:
— Да, отлично.
В парикмахерской:
— Как вас постричь?
— Как и всегда — не пойми как.
Около 500 000 слов в русском языке. Примерно 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти на лысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
— Папа, правда я теперь на киви похож?
Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне десять минут голову, потом три минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
— Добро пожаловать в мир людей.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как постричь?
— Под брюнетку, пожалуйста…
Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…
— Я покажу тебе целый мир! — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Парикмахер и зеркало
Покупатель в книжном магазине:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…
Сегодня услышала самый необычный комплимент в своей жизни: «Ваши уши — мечта любого парикмахера».
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
— Ты что, подстриглась?
— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.
Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.
Фразы, которые опасно произносить:
— Ты не права! — в адрес жены.
— Я не хочу есть! — в адрес бабушки.
— Сделайте на свое усмотрение! — в адрес парикмахерши.
По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.
— Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.
— Так хорошего мастера сложнее же найти, чем мужа!
Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.
— Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?
