Читайте смешные шутки и прикольные анекдоты про Петровича — человека постоянно попадающего в различные комичные ситуации.
— А ты знаешь самое коварное свойство туалетной бумаги?
— Нет, Петрович, а какое?
— Она всегда кончается не когда заходишь в туалет, а когда собираешься выходить!
— Ха, насосал на айфон, как шлюха!
— Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил.
— Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
— Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку:
— Если я нарушил правила — позвони по номеру…
Только номер там — платного секса по телефону.
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у неё ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки, и её некому было сажать… Как она, стерва, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и дуй на огород.
Рабочее собрание. Начальник:
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы — пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
— Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
— Почему ничего? Коммуниздить научились!
— Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
— Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
— И большой сейчас у тебя запас?
— Пока ещё ни одной бутылки не удалось отложить!
Выпивают два мужика:
— Петрович, ты почему сегодня не закусываешь, а только занюхиваешь?
— Сел на диету!
Похороны. Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили… И тут один мужик говорит:
— Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!
— Петрович, а что такое с погодой творится, может это последствия глобального потепления или климатическое оружие?
— Вот, вот, а я что говорю, коню понятно, что это клизматическое оружие!
Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
— Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!
— Петрович, не выёживайся, плати уже проезд!
— Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
— Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай в туалете посидеть спокойно.
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Блин, Петрович, ешь свою шаурму молча!
— По моей команде молниеносно зачищаем территорию, не оставляем следов и тут же уходим!
— Петрович, не выпендривайся, ты всего лишь старший дворник!
Беседуют два пожилых мужика:
— Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
— Петрович, а ты смотрел фильм: Время мести?
— Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы…
— Я так понимаю, Петрович, что ты у меня штуку как бы и не занимал?
Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал…
— Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
— Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам…
— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!
Два друга разговаривают по телефону:
— Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
— Сейчас, погоди, у жены спрошу…
— Ну, как, пойдёшь?
— Нет. Жена разрешила дома водку пить.
— Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
— Да пробовал лёжа, не получается.
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
