Два психоаналитика какаються на велосипедах. Один разгоняеться, обгоняет другого, наезжает на камень и падает. Лежит корчится от боли. Подьезжает второй.
— Тебе больно???
— Ооооочень.
— Не хочешь поговорить об этом???
После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
Девиз психологов: «Нет здоровых людей, есть необследованные».
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!
Беседуют два психоаналитика:
— Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
— Какая?
— Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
В кабинет к психотерапевту(П) вбегает возбуждённый клиент(К)
К : Доктор! Спасите! Помогите! Погибаю!
П: *вальяжно откинувшись в кресле и зевая* Садитесь… давайте вмете погибнем.
К: Доктор! Вы что не понимаете?! Меня спасать срочно нужно!
П: *не спеша ставит чайник» Всех спасать нужно.
К: Доктор, вы что — дурак?
П: Не просто дурак, я — псих! Могу справку показать.
К: *пятясь к двери* Доктор, я пожалуй пойду…
П: *орет* Куда пошел?! Сидеть здесь я сказал!
Испуганный клиент выбегает из кабинета с мыслью :»Фух! Удалось спастись от психа!»
Психотерапевт с довольным видом делает запись в дневнике: «Еще один спасенный за сегодня»
— Сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, часовая стрелка потерялась…
Мужик — психологу:
— Кaк обрести внутренний покой?
— Нужно зaкончить все нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и… Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку «Мaльборо» и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»»… В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло рaдостно нa душе…
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
Пациент:
— Я не могу дышать носом…
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
— Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
— Пятьдесят доларов…
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. «Да, так… обещал уши надрать, если не перестану…»
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ?Боитесь ли вы щекотки?“
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.
Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
«Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.»
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад – п*здит и не краснеет!
У психолога.
Клиент: — У меня такое ощущение что меня все игнорируют!
Психолог: — Следующий!
Психолог: — Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: — Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Встречаются два психолога, один уставший и замученный, другой бодрый и веселый.
Тот который бодрый говорит:
— Ты чего такой замученный?
— Да представляешь, 20 клиентов уже целую неделю, и у каждого целая куча проблем!!! Они говорят , говорят и говорят, голова пухнет!!!
Тот который бодрый
— А ты что их слушаешь?
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.
Жилец стучит в квартиру соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел! — ответили из-за двери. — Саксофон уже 2 часа молчит.
