Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Стюардессу спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?
— Все очень просто! Ту — это Туполев, это фамилия конструктора. 150 — это столько он может взять пассажиров. 4 — это четыре члена экипажа. А 2Б… Это мы с Маринкой.
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Так это по праздникам.
— Пьяный за рулем преступник.
— Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!
— Мужчина… Вы что, летчик?
— Нет.
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
— Малыш, как твое имя?
— Миша.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.
— А почему ты хочешь быть летчиком?
— Миша.
— Малыш, ты что, глухой?
— Летчиком.
— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
В самолёте. Я:
— Почём пиво?
Бортпроводник:
— Вы пилот.
Я:
— А, точно, мне ж бесплатно.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.
Летчек-пенсионер на рынке продает картошку:
— Это у Вас картошка на посадку?
— Не, на взлет!
Идут два чела. Видят, вертолет летит и вдруг над ними завис. Один говорит:
— Наверное сломался…
Второй:
— Дурак, если бы он сломался, он бы упал, наверное, бензин кончился…
— Земля, я 325-й, у меня горючие на нуле!
— 325-й, сообщите ваши координаты.
— Я 325-й, стоянка 3, место 8.
