— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и всего прочего можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородкой.
сковородки и ожидание
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Я замахнулся на неё и спросил:
— Страшно?!
А она врезала мне сковородкой и спросила:
— Больно?!
Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
— Энрике, а почему у Вас в доме все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
— Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
— Я не знаю, — ответила молодая супруга, — моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
— Скажи, мама, — спросила дочь, — почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
— Я не знаю, — ответила мама, — так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
— Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
— Не знаю, — ответила бабушка, — моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
— Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
— А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Маленькие хитрости… Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
— Научился подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить…
Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый…
Сухие цифры статистики… 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: «Блин, ещё и сковородка!»
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
Травмпункт. Врач — в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой… Врач:
— Да что с вами случилось-то???
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил скрыться!
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
— Мам, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Прямо без сковородки?..
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо — поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
— А водку-то зачем?!
— Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил. Я же сказала: «Вот кусок мяса, поджарь на сковородке.»
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Жена мужу:
— Еще раз пошутишь о моей фигуре — получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?!
— Да, абсолютно.
— Ну, и что же ты понял?
— Что твой лишний вес мне реально угрожает.
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют — поставь себя… Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю! Патологоанатом…
