Хорошая сборка смешных шуток и прикольных анекдотов про спорт и спортсменов, которые им занимаются. Приятного вам чтения!
Спорят ботаник с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
– Вот представь, что висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботаник:
– Да.
Качок:
– Сколько раз?
Я красивая и стройная девушка, отличница, виртуозно играю на гитаре, мастер спорта по художественной гимнастике, люблю пофантазировать.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.
Девятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на карате. Потом встретился в подворотне с гопниками и три недели не ходил на карате.
Настоящая Олимпиада в наше время начинается после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
— Я на спортивный зал, где сгоняю лишний вес, трачу половину зарплаты.
— А почему так много?
— Там хороший, но дорогой буфет…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолёте, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
— Какие ты знаешь экстремальные виды спорта?
— Охота на медведя!
— Как это?
— Представь себе, патроны закончились, а медведь еще жив!
Российские спортсмены, а именно — танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами:
– Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
– Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Кукконен. Он медленно дошёл до края трамплина и как мешок с дерьмом упал вниз.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: Ну что?
— Чем занимаешься?
— Смотрю чемпионат по тяжелой атлетике!
— Мужчины или женщины?
— Да еще не разобрался!
— Эдик, говорят, что сборная России по футболу собирается выиграть чемпионат мира в восемнадцатом году!
— Стас, все равно останется без поздравлений, никто не поверит!
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
— А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
— Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
— А ты занимаешься спортом?
— Да, я им начал заниматься еще до рождения!
— Не понял?
— Я оказался самым быстрым сперматозоидом!
Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.
Корреспондент:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют.
Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.
В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
– Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
– Да нет, лица как лица…
– А воздух?
