Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой… А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига… А на два года?
— 12 500…
— До фига… А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть… Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
— Можно мне другого ремонтника?
ремонт у соседей
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да.
— И за какую сумму готовы построить?
— За один миллион долларов!
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много то!?
— Ну, как почему? Один миллион мне, один миллион тебе, и за один миллион турки построят…
Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноутбук — это полмешка цемента, оставшегося после ремонта.
— Милый, ты меня любишь?
— Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда Интернет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.
— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут…
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «нехай так», и закончился стилем «фиг с ним»!
Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!
Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Обвалился только что построенный дом. Прораб негодует:
— Сколько раз я говорил — сначала обои надо поклеить, а уж потом леса убирать!
Ремонт у пессимиста… Какой у нас бардак! И когда это всё закончится!!!
Ремонт у оптимиста… Как классно у нас будет после ремонта!!!
Покупатель:
— Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои «Времена года», но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
